Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich muss gehen, man sieht sich."
Sagt der Ohrenarzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander.
Steht auch der Urologe auf und sagt:"Ich verpiss mich jetzt."
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau auch mal wieder rein!"

Fritz hat Fieber. Fratz ruft den Arzt an und sagt: "Doktor mein kleiner Bruder hat Fieber."
"Wie Hoch ist es."
"Ach nur ein paar Treppen."


Ein Mädchen saß im Grase und zog an einem Ding, 
das zwischen Arsch und Beinen an einem Beutel hing. 
Sie zog es lang und länger bis sich ein Strahl ergoß, 
der zwischen Ihren Beinen in eine Öffnung floß. 
Na was denkst denn du, es ist die Magd sie melkt die Kuh.


Der Bauer findet dass sein Zuchtstier langsam alt wird und legt sich einen Jungen Zuchtstier zu.
Damit der Junge vom Alten noch einiges lernen kann, lässt er beide auf die Weide. Als nun beide auf einem Hügel stehen und den Kühen beim grasen zugucken,
mein der Junge; he Alter, wollen wir nicht mal 'runterrennen und eine bumsen?
Meint der Alte; Ne Junge, wir laufen gemütlich 'runter und bumsen dafür gleich alle.


Ein Mantafahrer betritt Sonntags nach der Kirche ein Lokal! Dort bestellt er ein Brot, isst es, bricht es aus und streicht es unter seine Arme! Der Ober sieht in verdutzt an und fragt, was das bitte solle! 
Antwortet der Mantafahrer: "Ich war gerade in der Kirche, und der Pfarrer meinte, Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!"


Mammi ich moechte Milch haben!Ja warum den?In der Werbung haben sie gebracht ,dass wenn man Milch trinkt groesser wird.Na gut .Nach einigen Tagen jedoch wird die Mutter stutzig, die Tassen, Glaeser und Schuesseln sind unberuehrt und sauber!!!!
Am naechsten Tag gugt die Mutter in die Kueche und ist ueber das Geschaeen schockiert,der 5-Jaehrige Sohn steht ohne Hose in der Kueche und haelt sich die Milchtuete ueber seinen PENIS und sagt:Trink!Dann waechst du!!!!!!!!


gehen zwei polizisten mit ihrem Hund auf der Straße. Schaut der eine Polizist dem Hund unterm Schweif. Geht weiter. Hebt wieder seinen Schwanz und schaut wieder drunter.
Sagt der zweite polizist zu ihm:"wos bist du für a perverse drecksau, wieso schaust in hund dauernd unterm schwoaf?"
Sogt da andere drauf:" host ned vorher den passanten ghert, der gsogt hot "schau her da kommt der hund mit de zwa oarschlöcher"!!


Ein Polizist hält einen Lastwagen auf und sagt: "Jetzt halt ich sie schon zum dritten mal an und sag ihnen, dass sie LADEGUT verlieren." Darauf der Fahrer: "Und ich sag ihnen schon zum dritten mal, dass ich ein STREUWAGEN bin


Ein Autofahrer wird angehalten: 
Polizist: "Blasen Sie doch bitte mal in dieses Tütchen." 
A.: "Aber...aber ich hab wirklich nichts getrunken...", beteuert der Fahrer. 
P.: "Das kann ja sein, aber meine Pommes sind zu heiß!"


Im Zugabteil, ein Schotte wird von seinem Sitznachbarn gefragt: "Fahren Sie auch in den Urlaub? " 
Antwortet der Schotte: "Ja, auf Hochzeitsreise." 
"Und wo ist ihre Frau?" 
"Ach die ist zuhause, die kennt die Gegend schon"


Warum kann das Fussballspiel zwischen Jamaika und Mexiko nicht stattfinden?
Beim Einspielen rauchen die Jamaikaner das Gras weg und die Mexikaner sniffen die Linien auf.


Ein Engländer, Franzose und Deutscher streiten sich wer die schwierigste Aussprache hat.Der Engänder: "Wir schreiben Birmingham und sagen Börminghäm!"
Franzose: "Wir schreiben Bordeaux und sagen Bordo!"
Meint der Deutsche: "Ist doch gar nix! Wir schreiben "Wie bitte" und sagen "Hää"!


"Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "warum heißt meine ältere Schwester 'Aufgehende Sonne'?" 
"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, ist eben gerade die Sonne aufgegangen!" 
"Gut Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "aber warum heißt meine jüngere Schwester 'Blaue Blume'?" 
"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, sind Eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen gelegen... aber was soll diese Fragerei, 'Geplatzter Gummi'?"


Zwei Deutsche überleben eine Flugzeugabsturz im Dschungel. Als sie so umher irren, treffen sie auf Kannibalen, die sie in ihr Dorf führen. 
Beide werden dem Häuptling "vorgestellt" 
Der erste bittet: "Bitte werfen sie uns nicht in einen Kessel und kochen uns!" 
Der Häuptling lächelt und antwortet: "Na gut, wir machen eine Ausnahme!" 
Die Deutschen atmen erleichtert auf. 
Da erwidert der Häutling: "Wir sind sehr modern, wir werden euch deshalb im Mikrowellenherd kocchen!"